第十一話「今夜星の中にいる君へ」
誕生日は世界に愛されるその人を見れるから好きだ、と言ったけれど正直、何年も何回も繰り返すこの日だけはまだ、ぎこちなくて不慣れなままだ。誰にも愛されるあなたを見れて、そしてわたしの愛が合法的になる日。大好きです、愛してます、最早よくわからないほどにぐちゃぐちゃな想いなんだけど、それでも、ただ永遠にありがとうと言いたい。遠い距離の先で、いつまでもあなたに愛を捧げていたい。お誕生日おめでとうございます、じみんちゃん。
久しぶりにこうやって面と向かって愛を書き出そうとして、今までどうやって書いてたんだっけ…となるくらいに上手く言葉が出てきてくれなくて。だから、去年書いた、あの重すぎるブログを読み返してみたりした。
一年前…。
いや…お前どうした…となるくらいの乱文だったけどでも、言いたいことは痛いほどわかって、確かな愛だけがそこにあって。わたし、どれだけ時が経っても変わってないな…と思った。すごいことだよ、まったく。
うん。そりゃ毎年、誕生日には特大の愛を、毎日当たり前に好きだと何かしら言葉や文字であらわしてたら、言葉も出てこなくなるだろう。とか、思うけどそれでも愛だけはとまることなく溢れてしまっている。まだまだドンストップラブのままだから、だから、こうやって書くことをやめられない。
10/10、ON:Eのライビュを見に行きました。
感想をね、書いていたんだけど結局最後のメントですべて吹き飛んでしまって、見に行ってない人と同じ脳になってしまったから上手くブログにまとめられなかったんだけど。終わったあと、素敵だったとか最高だったとかよりも前に、ただ悔しさだけが滲み出てきた。じみんちゃんをこんな目に合わせた諸々の原因を殺してやろうって、それだけだった。
ゴールド色のマイクを口元にあてて、じみんちゃんがおでこ、髪の生え際を何度も何度も震えた手で擦りだしたときに訳もなくただ、「あぁ泣いちゃう」って思った。これはわたしのお得意の愛だから分かったんだよ、というわけではなく、多分あの時のじみんちゃんを見たらきっと誰でも泣いてしまうなと感じたと思うけど。目はまだ、潤んでいなかった。でもどこか一点を見つめる姿は、必死に涙を耐えていたから。
そして、その後言葉を発したと同時くらいにやっぱりじみんちゃんは泣いてしまって、画面越し、遠い違う場所にいるってわかってるし、触れることも出来ないくせに、無性に抱きしめてあげたくて、でも抱きしめてあげられないこと不甲斐なさだけを抱えて身動ぐことも出来ずただ、泣かないでって心で何度も繰り返してた。わたしの目からも繰り返し溢れ続ける涙はまるでじみんちゃんと同じ涙が違う出口から出てきたみたいで、少しでも早く泣き止んで欲しいと思った。でもそれは、止まらないじみんちゃんの涙を見て、違ったみたい、と思うのだけど。
いつものように、耐えるような涙ではなく、悔しさからこぼれ出てしまった涙はぐしゃっと可愛いそのお顔を歪ませて、言葉を奪って、そして頬を濡らしていく。話そうとして、震える嗚咽に邪魔される、その初めて見る姿に目を逸らしてしまおうかとも思った。これ以上見ていられない、という気持ちと、多分これは本当だったらジミンちゃんがわたし達に見せたくない姿なんだろうな…と思ったから。でも結局わたしはじみんちゃんの全てを知りたいと願ってしまうから、少しだって画面から目を逸らせずに、震える声でそれでも伝えようとしてくれる言葉を必死に拾ってた。
いつか、わたしはブログで書いたと思うんだけど、じみんちゃんはいつも誰かの涙を拭いにいくのに、どうして誰もじみんちゃんに寄り添ってくれないんだろうと思ってた。でもきっと、じみんちゃんがそれを望んでいないのだろうな、とあの日はっきりと気づいてしまったように思う。勝手な憶測だけど。涙や弱さを、ファンだけではなくメンバーにだって見せたくないんだろうな、そしてそれを彼らはちゃんとわかっているんだな、と思った。泣き止んだ頃に笑い話にしてくれることはきっとじみんちゃんの心を軽くしてくれているんだろうな。そうだったら良いな。
そう、わたしはいつも大切な人が泣いている姿を見ると「泣かないで」と声をかけてしまう。涙の理由にもよるけど、人の泣いている姿が苦手で早く泣き止んで欲しいと思うから。でも、あの日他のメンバーやファンの子達がじみんちゃんに「泣かないで」と声を届けていた時、わたしも例に漏れず心で死ぬほど「泣かないで」と叫んでいた時に、ナムさんだけが「泣いて良いよ」と声をかけていたらしい。その時は、いっぱいいっぱいで気づけなくて終わった後、ツイッターで見かけたんだけど、その言葉に止まったはずの涙がもう一度せり上がってくる感覚に襲われた。
正直、じみんちゃんのメントの内容は1割程度しかわかってなかったし、その1割でじみんちゃんが悔しくて悲しくて泣いているんだな、と思って、だからこそ泣き止んで欲しいと思ったけど、それってよく考えたら悔しくても悲しくても我慢しろ、と伝えるのと同じなんだなって気づいた。ただわたしが泣いているところを見るのが辛いから、っていう理由だけで堰が切れたように溢れる感情をふさぎ止めようとしてしまっていたんだなって。それってすごく、すごくひどいことだなぁと思う。感情がすぐ表に出るわたしでも我慢を強いられたらじゃあどうしたら良いのってなるのに、いつも辛いところを見せないように振る舞うじみんちゃんはどうなってしまうんだろう。そう考えて怖くなって、届かずに落ちた言葉に後悔が溢れる。そこで初めてわたしの押し付けがましい愛が、じみんちゃんに届くことがなくてよかったと思った。そして、今、あの時に「泣いて良いよ」と受け止めてあげる言葉をかけられるナムさんが、素敵だと思った…言葉の魔術師…
なんでだろう。
なんでわたしの愛って押し付けがましくなってしまうんだろう。いつも笑っていて欲しくて、悲しいことには一つも触れないで欲しくて、幸せでいて欲しい、ただ、ただそれだけなんだけど。実際与えてあげられないからこそ、強くいっぱい願ってしまう。前も書いたような「呪い」みたいに。絶対叶ってほしいから。わたしがじみんちゃんにできることは、「願う」ことくらいしかない。でも、その小さくて微かな願いが時にその相手を傷つけたりしてしまうことだってあるよね。でも難しいじゃんそれって。だって本当にただ、幸せでいて欲しいんだもん。うぅん、難しい。愛はやっぱり複雑だ。一方的だけど
わたしもいつか、もう一度、じみんちゃんが悔しさで涙を流す時には、「泣かないで」という言葉よりも先に「泣いて良いよ」と言えるような、その涙でさえも受け止めて、愛せるような、そんな風になりたいな、なれたらいいな。その後に、笑ってくれたら、全部よかったって思えそうだし。うん。強くなれよ、わたし。永遠に愛していくって決めたんだろ？
ON:E…（ここでON:Eの話に突然戻る）（時を戻そう）
なんども何度も見返したくなるような、でもたった一度見た記憶の中の公演を思い出すだけで満たされてしまいそうな、そんな素敵な世界だった。（記憶は一回リセットされたけど…）
「コロナのせいで」消えてしまったステージ達の分まで、合わさったような壮大な舞台を作り上げてくれてありがとう。悔しさは消えない、ずっとずっと失われた時間は戻ってこないから。でもそれでも、いいやと思えてしまうものだったよ。たった1日、２時間半の時間。会いに来てくれて本当にありがとう。
ちょっともう…自分キャパオーバーっす…愛しさで前が見れない…文字が打てない…
伝えたい言葉とか思いとかいっぱいあるのに、いざ口に出そうとすると「愛してます」しか出てこないのなんなん？愛してるよじみんちゃん…
出会ってから５回目の誕生日。
わたしの気持ちは本当に最初から何も変わることなく、むしろ愛だけが日々とめどなく積もっていってる。
じみんちゃんを好きでいる自分のことが誇りで、そんな自分だけはやっぱり愛おしく思えるんだ。ここ最近毎日しんどくて元気ないけど、それでもまたじみんちゃんに会える日を楽しみに頑張ってる。
じみんちゃん、会いたいね。
わたしも、会えなくなった日々に悔しさを感じていたんだって、あの涙を見て気づいた。しょうがないって、「待っててください」って言ってくれるじみんちゃんの言葉を信じて、先の見えない毎日を繰り返してたけど、でもどこかで受け入れられてなかった。じみんちゃんが感じていた苦しさとわたしの感じている苦しさは、またどこか少し違うもので、それを理解したとかなんとか言うつもりも無いし、それはとてもおこがましくも思うけれど、それでも同じように寂しいと思ってくれていたことが何よりも嬉しかったの。
結局、泣いてるよ、また…後数時間後に天使が生まれた奇跡の日を迎えるっているのに、センチメンタルしちゃってる…
じみんちゃん！
もうよくわかんなくなってしまったから、簡潔にまとめるね。そろそろうざいと思うから…！
お誕生日おめでとうございます！
今年もわたしのアイドルで、天使で、世界で、いてくれてありがとう。
優しくて愛情たっぷりなあなたの内側を、愛がたっぷりと満たしてくれますように。楽しそうに笑う笑顔が大好きです。いつもの可愛くてあざといじみんちゃんも好きだし、ステージに立つ凛々しくて美しいじみんちゃんも大好き。余すとこなく愛してます、あなたの全部を。
このまま、ずっとずっと、大好きでいさせてください。わたし、じみんちゃんに何も、与えてくれたものを何一つとして返すことさえできないけど、どれだけ明かりが弱くなって、真っ暗になっても高く高くアミボムを、じみんちゃんがいつも綺麗だって言ってくれる光を掲げ続けるって約束させてください。そんなことしか、できないけど、でも絶対に守り抜いてみせるから。そんなことでも、それがほんの少しでもじみんちゃんの幸せへ繋がれば、いいなぁ、なんて思っちゃうね
今はきっとわたし達、絶望的な試練の中にいるけど、その先の希望のために、また会える日まで、無理せず健康で元気でいてね
じみんちゃんの暗い夜が、たくさんの星や光で照らされていることを、誰よりも願っています
出会えてよかったって、毎日思ってるけど、今日以上に嬉しく思える日はきっとないや
笑ってるお顔が一番好き、幸せにしてくれるから
무슨 일이 있더라도 영원히 사랑하고 있어요~
